Todos los días me levanto y voy al trabajo y voy a la escuela y cumplo con mis obligaciones, limpio mi casa, compro comida, saco a mi perro. Creí que estudiando algo que no fuera "tan aceptado dentro del mainstream", una de esas profesiones de "raros", "hippiosos", """"artistas"""", tal vez, podría quedar fuera de "lo normal" seguir siendo un poco "rebelde", un poco """"artista""". Jajajajaja, trabajo y me arreglo para el trabajo, y no tengo tiempo para nada, y corro y corro como todos, regalo cosas en navidad y uso tacones. Pago la renta y tengo ahorros, sufro dolores de cabeza y padezco de estréss (o como sea que se escriba). Pero sufro fuertes depresiones y odio comer, mis alumnos me dicen maestra "hippy ó emo ó gótica" (según qué me ponga). Mi mamá se desespera porque todo se me olvida y se sorprende porque no lavo ropa con la frecuencia que debería. Hacen caras cada que se enteran en qué gasto mis ahorros y no entienden que no quiera aprender a manejar. No les gusta que no avanzo en mi carrera y pierdo el tiempo leyendo o estudiando alemán.
No estoy bien ni en un lado ni en otro. Lo peor, no me atrevo a dejarme en uno de ellos y olvidar el otro de una vez.

Ya no creo que sea posible estar en dos lugares al mismo tiempo, o se está en uno o se está en otro. Poco a poco uno te absorbe más que el otro, no te deja pensar, no te deja sentir. No se puede correr y al mismo tiempo caminar.
Cómo he tratado de engañarme, cómo me he quedado en medio de todo, cómo estoy varada ahora.

No había podido abrir mi blog por un tiempo, por no sé qué de la contraseña. Ahora que puedo, de algún modo tiene poco sentido seguir escribiendo, en fin, no es lo único que tiene menos sentido ahora.

Dios había metido su dedo en la red de mis nervios, y , discretamente, al pasar, había embrollado un poco los hilos. Dios había retirado su dedo y en él habían quedado fibras y finas raicillas arrancadas a los hilos de mis nervios. Y en el sitio tocado por su dedo, que era el dedo de Dios, había un agujero abierto; en mi cerebro, una herida hecha por el paso de su dedo. Pero después que Dios me tocó con el dedo de su mano me dejó tranquilo y no volvió a tocarme, ni permitió que me sucediera ningún mal. Me dejó ir en paz; pero me dejó ir con el agujero abierto. Y ningún mal me ocurrió por la voluntad de Dios que es el Señor de toda Eternidad...

Hamsun Knut. Hunger.

Aveces el vacío es tan grande que llena hasta las nauseas...

El que se obsesiona pierde....Estoy a punto de perder.

Un día dejamos caer una piedra, nunca nos imaginamos dónde llegaría, ni siquiera pensamos en que desde el primer movimiento la piedra ya no era nuestra, se había ido, ahora tenía vida propia, se guiaba por la inercia.
Tal vez si hubiesemos estado conscientes de eso, habríamos corrido y corrido hasta alcanzarla, pero no, no lo sabíamos.
Ahora la insignificante piedrita se ha hecho enorme, más grande que nosotros, de alguna manera tornó su dirección y viene hacia acá, nos persigue. No importa que tanto tratemos de ignorarla y cuánto queramos pensar que estamos corriendo solo porque nos gusta, en el fondo lo sabemos, corremos de ella, huímos y sabemos que algún día a cualquier hora va a alcanzarnos sin remedio.

Cuando se está tratando a toda costa de esconderse de uno mismo, qué trabajo cuesta escribir.

Si tuviera que escribirte una carta , quisiera que fuera la más original e imaginativa, quisiera lucir por su lenguaje único y decir todas las cosas que nunca se han dicho. Qué fácil es esconderse tras la imagen!! Haría lo posible por ocultar todas esas cosas que debo decirte, las haría parecer tan bellas, con mis más profundos odios haría chistes, con mis tristezas poemas y con mis miedos cuentos.

Puedo desplegar una enorme verborrea, soltar palabras, unir oraciones, acariciar frases y conbinar sonidos. Puedo llenar un gran espacio, tan grande tan grande como el vacío de contenido. Puedo dar vueltas y retrueques, dibujar maromas y espirales, tan interminables que nunca inicien ni terminen.

En algún momento, sentiré que lo he dicho todo, que la carta está a punto de convertirse en algo barroco, entonces decidiré terminarla. Seguramente la remataré con un "Te amo" o cualquier otra de esa frases que dicen tanto que no dicen nada pero qué bien suenan. Escribiré mi nombre y encontraré una manera original de hacertela llegar. Me sentiré muy satisfecha.
Me diré que te he dicho todo, que está hecho, que soy honesta, y todo mientras esa molesta vocecita me susurre que otra vez no te he dicho nada.

Love is a Sickness

Love is a sickness full of woes,
All remedies refusing;
A plant that most with cutting grows
Most barren with best using.
Why so?
More we enjoy it, more it dies;
If not enjoyed, it sighing cries
Heigh-ho!

Love is a torment of the mind,
Atempest everlasting;
And Jove hath made it of a kind,
Not well, nor full, nor fasting.
Why so?
More we enjoy it, more it dies;
If not enjoyed, it sighing cries
Heigh-ho!

Samuel Daniel.

Longing

Come to me in my dreams, and then
By day I shall be well again!
For so the night will more than pay
The hopeless longing of the day.

Come, as thou cam'st a thousand times,
A messenger from radiant climes,
And smile on thy new world, and be
As kind to others as to me!

Or, as thou never cam'st in sooth,
Come now and let me dream in truth;
And part my hair, and kiss my brow,
And say: My love! why sufferest thou?

Come to me in my dreams
By day I shall be well again!
For so the night will more than pay
The hopeless longing of the day.

Matthew Arnold.

Si les gusta el tango el domingo toca en la casa de cultura Letrán Valle un grupo de tango. Está en la calle Matías Romero cruce con Dr. Vertiz a una cuadra de Eje Central. Es a las 15:00 hrs.

Bueno me gusta tanto el día de muertos que hasta me puse algo patriótica...

pero me temo que...

Algo de Folklore mexicano.

Un amigo dijo: "lo que es, es y lo que no es, no es". Y estoy tratando de vivir con eso, pero qué difícil es.



"...But--but--why did she suddenly feel, for no reason that she could discover, desperately unhappy? As a person who has dropped some grain of pearl or diamond into the grass and parts the tall blades very carefully, this way and that, and searches here and there vainly, and at last spies it there at the roots, (...)"

Virginia Woolf. Mrs. Dalloway.

Tuve uno de esos sueños a los que me gustaría mudarme.
Iba con un par de mujeres cuando veíamos a otra vestida de princesa en un balcón, un gran espectaculo callejero estaba por comenzar.
Una especie de arlequín llegó dando grandes saltos, usaba un traje negro ajustado, una mascara de un metal oscuro y llevaba un par de rosas negras para su espectaculo. Lo ví con ojos de borrego enamorado mientras las que iban conmigo me empezaban a arrastrar para que nos fueramos, me jalaban un brazo y yo extendía el otro a "mi arlequín". Cortó el tallo de una de las rosas negras que llevaba y me lo dio (yo comprensiva pensé: ¡Claro, no puede darme la rosa porque la ocupa en escena, pero el tallo es aún más romántico!!). Luego estiró su brazo y me levantó heróicamente, me dio un par de vueltas y luego me besó "como un sueño". Con voz suave me preguntó: "Ahora ¿cómo se llamará este zaguán?" Extrañada le contesté: "pues zaguán"
Con la boca torcida replicó: "¡¿pero cómo?!! ¡Si aquí nos hemos dado nuestro primer beso?!!!"
Logicamente dije yo: "Ah, pues entonces que se llame el beso del primer muro. ¡Ay no, digo, el muro del primer beso".

Estaba viendo unos videos de la marcha por el orgullo lésbico-gay en youtube, hay uno que habla de la participación de universidades en ésta. El video empieza con entrevistas y propuestas, lo normal, luego aparece una imagen donde están los estudiantes cargando una manta mientras gritan la consigna "Poli, UNAM, UAM, unidos en la marcha del orgullo homosexual". Lo extraño de todo esto fue que conforme escuchaba esto, sin mayor explicación ni preámbulo, no pude contenerme y me puse a llorar.
Así es, y no es que los derechos gays me conmuevan sobremanera (no se malentienda, no digo que no me importen ni nada por el estilo, sólo que no soy precisamente del tipo "luchadora social"), sino que fueron las palabras "UNAM y unidos" las que literalmente derritieron mi corazóncito.
Supongo que esto podría ser tomado fácilmente como un exceso de sentimentalismo (bueno, en realidad si lo es un poco), pero la cosa es que para mí significa además, una especie de duelo que no se había dejado notar.

Hace dos semanas que tomé la ¿difícil? ¿escabrosa? ¿temida? desición de detener mis estudios en la UNAM. Debo admitir que de primer momento sentí que una enorme carga se quitaba de mis hombros, aún con los múltiples comentarios de "¿cómo la vas a dejar? ¡¡ya te falta muy poco!!", ó el "¿otra vez no vas a acabar lo que empezaste?, el título es muy necesario, ya acábala".
En fin, aún con todo, mi desición sigue en pie. El punto es que no había sentido ni un poco de nostalgia en este respecto, o al menos eso creía, pero supongo que mis lágrimas por la consigna de la marcha gay hablan por sí mismas.
Pienso en la palabra UNAM y quiero llorar como Magdalena. Los últimos dos años estuve muy ocupada maldiciendo mi carrera como para acordarme de lo chingona que es la UNAM como escuela, se me olvidó que la UNAM es "territorio libre" y se convirtió en mi cárcel más temida.

Es fácil perder la noción de las cosas, lo que empezó como una ilusión, se convirtió en una horrible obligación que me pesaba cada mañana al despertar. Empezé a odiar a la institución como tal, a la gente en ella, a los maestros, las cátedras... en realidad nadie me forzaba a estar ahí, solo era mi orgullo.
Ideas de "no vas a ser universitaria", "como tantos vas a desertar", "vas a estar peor que Alejandra de la secundaria" ó "chíngale, yo que sin estudiar siempre salí mejor que Michelle y ella ya acabó..." Pero no sé, esto de estudiar se convirtió en uno de los peores suplicios que he pasado, hasta tuve que inventarme todo un discurso intelectualoide para convencerme de que dejarla era lo correcto: "es inútil, en un país como éste estar hablando de literatura, es una pérdida de tiempo. Aquí más vale hacer algo productivo y no estar perdiendo el tiempo tratando de decifrar lo que un autor quiso decir, la literatura no es eso, la literatura se recrea con cada nuevo lector, ¿para qué querer hacer teorías? no son nada más que el ego de nosotros los que estudiamos letras" (y bueno yo no sé que tenga esto de falso o de cierto, pero lo que sí sé es que no es la razón por la que no quiero seguir estudiando).
Pues bueno, creo que esa carrera no es para mí, y la verdad creo que ninguna otra (al menos no por ahora). Necesito sentir otra vez que puedo leer lo que quiero y tener tiempo para pensar en ello, eso de las lecturas por encargo nomás no se me da, y bueno, supongo que esto no es muy funcional , mi mente arguye que así no voy a llegar a ninguna parte, pero llevo muchos años queriendo llegar a "alguna parte" y a lo más que llegó es a la amargura de darme cuenta que estoy yendo a "ninguna parte"; quién sabe, a lo mejor no buscando tan forzada avanzo más rápido.

Mortaja

Lo que tejiste de liviano
yo lo llevo en honor de la piedra.
Cuando en lo oscuro despierto
los gritos, los orea.

A menudo, cuando debo tartamudear,
hace pliegues olvidados
y el que soy disculpa
al que fui.

Pero el dios de las escorias
toca su tambor más sordo
y al caer el pliegue
frunce el ceño el tenebroso.

Paul Celan.

Siento como que algo está pasando, estoy en periodo de capullo o algo así.
No he escrito y me siento extraña.

Dos semanas de dolor de cabeza agudo continuo.

Después de muchos intentos fallidos, decidí enviar algunas de mis fotos a la Bienal de foto de este año, era algo que me había propuesto todas las bienales desde hace al menos 6 años y nunca había hecho. Fue una experiencia bastante... no sé, extraña. No estoy acostumbrada a mostrar mi trabajo (el blog fue un gran logro para mí en este campo, pero finalmente sigue siendo algo anónimo - el cristal de la pantalla me protege), además eso de escribir una justificación teórica de lo que hago también fue algo totalmente nuevo (y si a eso le sumamos mi ignorancia en terminajos computacionales, fue todo un caos).
Después de todo un viacrusis y muchas noches de dormir 2 horas, logré llevar mis fotos al CI, cosa que en sí misma también fue toda una experiencia. Eso de estar formado entre gente del campo de la fotografía con su sobrecito amarillo y soportar las miradas de competencia "amistosa" me era insoportable. El nerviosismo de todos se dejaba sentir, pero claro que nadie se dejaba demostrarlo, así que lo que se veía era una fila de rostros con sonrisa tensa y miradas discretas al sobre del contrincante. En mi mente la única idea que pasaba era la de hecharme a correr y salir de ahí lo antes posible. Afortunadamente pude contenerme (tal vez más por orgullo que por fuerza de voluntad) y entregué mis archivos, que para mi tranquilidad pudieron abrirse sin ningún problema (la madrugada del día anterior debo haber tenido una epifanía, porque no tenía ni idea de cómo era que tenía que guardarlos).
En fin, la cosa es que las entregué, y aunque no albergo muchas esperanzas de ser colgada ni nada, me siento contenta. Además, todo esto me hizo reflexionar varias cosas con respecto a la fotografía.
Después de 3 años estudiando letras, me doy cuenta que el mundo académico no es para mí, si bien la lectura me gusta mucho, eso de ser una especialista en ella no es lo mío. No hay nada que me haga sentir como me siento cuando saco fotos, cuando estoy detrás de la cámara es como si el resto del mundo se desvaneciera y solo quedaramos lo que veo, mi cámara y yo; cada disparo, cada medición, ver las fotos, arreglarlas.. todo el proceso me enajena, pueden pasar horas y no las siento, no sé, creo que por fin encontré lo que más me gusta en el mundo y a lo que quisiera dedicarme. No hablo de trabajar sacando fotos, hablo de dedicar "mi" vida a la fotografía, no planeo vivir de ello (al meno por un buen tiempo), solo dedicarme a hacerlo.
Siempre he estado en contra de todo ese arte contemporáneo que antes de la obra presenta la teoría, que para que tenga significado tienes que leer la explicación, pues sostengo firmemente que la obra debe hablar por sí misma, de otro modo está, digamos, discapacitada. Pero, escribir una breve explicación de lo que quería expresar en lo que estaba haciendo, me sirvió mucho, tenía un buen tiempo que me estaba preguntando qué era lo que quería decir en la foto, porque todo lo que había estado sacando era muy heterogéneo. Había estado tratando de encontrar mi propio lenguage fotográfico, mi mensaje; saco fotos porque es una necesidad, y todo lo que he sacado últimamente es porque hay algo que me dicta disparar la cámara y ya, pero sí me daba cuenta de que no se veía nada concreto en lo que tomaba.
Tenía miedo, mi vida es un poco ambigua por el momento, intento vivir una vida "productiva" y "responsable" lo que se contrapone muchas veces con mis emociones, mientras siento ganas de esconderme, me quedo parada con rostro de fuerte. Era un poco lo que pasaba con mis fotos, me cuesta trabajo ser congruente y llevar algo hasta sus últimas consecuencias. Todo esto me sirvió para darme cuenta que lo que necesito es tomar un proyecto y llevarlo hasta el fin, dejarlo que tome vida, que se desarrolle, comprometerme con él sin importar la opinión ajena o si no es congruente con lo que la gente piensa o espera de mí (o más bien con lo que yo creo que la gente piensa y espera de mí).
No sé, creo que es momento de pensar un poco sobre la foto en sí, sobre qué quiero y hacia dónde voy. Lo que me ha guiado siempre en la foto ha sido la intuición, tal vez sea momento de sumarle la razón a ésta, y ver cómo funiciona.

La vida es nuestra única defensa contra la materia inorgánica, una vez que ésta termina estamos perdidos, en sus manos.
Cuando la luz en los ojos se extingue, entonces nos toma celosa, envidiosa de esa vida que nunca tuvo, se venga. Nos toma en sus garras y nos destruye, hincha, deforma. ¿Qué somos después de la vida? Un montón de materia putrefacta a punto de estallar. Después de este ritual desfigurativo, entonces nos perdona y podemos regresar al polvo del que venimos.

¿Quién dice que las cosas realmente son como las vemos si no podemos más que percibirlas a través del velo de nuestra historia personal?

Ahh cómo me identifico con Lola...

Ser una hidra es fácil pero matarla no, porque si bien hay que matar a la hidra cortándole sus numerosas cabezas es preciso dejarle por lo menos una, puesto que la hidra es el mismo Lucas y lo que él quisiera es salir de la hidra pero quedarse en Lucas, pasar de lo poli a lo unicéfalo. Ahí te quiero ver, dice Lucas envidiándolo a Heracles que nunca tuvo tales problemas con la hidra y que después de entrarle a mandoble limpio la dejó como una vistosa fuente de la que brotaban siete o nueve juegos de sangre. Una cosa es matar a la hidra y otra ser esa hidra que alguna vez fue solamente Lucas y quisiera volver a serlo.


Julio Cortázar. Un tal Lucas.

like a bird on a wire

The Joker

Memory´s so treacherous. One moment you're lost in a carnival of delights, with poignant childhood aromas, the flashing neon of puberty, all that sentimental candy-floss... the next, it leads you somewhere you don't want to go... somewhere dark and cold, filled with the damp, ambiguous shapes of things you'd hoped were forgotten. But can we live without them? Memories are what our reason is based upo, if we can't face them, we deny reason itself! Although, why not? We aren't contractually tied down to rationality!
So when you find yourself locked onto an unpleasant train of thought, heading for the places in your past where the screaming is unbearable, remember there's always madness. MADNESS IS THE EMERGENCY EXIT...

Alan Moore. Batman The Killing Joke.

Ahh cómo quisiera dibujar así.

Rafael Radillo

Las palabras en nuestra época (bueno, en realidad no sé si en las demás también) son demasiado sobrevaloradas, es más, hasta se llega a creer que si se tiene acceso al lenguaje entonces se puede todo.
Entonces me encuentro un día con que te amo, y voy y te lo digo, y ¿de qué sirve que te lo diga si igual no vas a saberlo? Puedes imaginar lo que siento, compararlo a lo que sientes o has sentido, pero jámás podrás saber lo que yo siento ni yo lo que tu sientes. Jamás sentirás la voluptuosidad que siento en mi pecho, ni la angustia que me ataca cuando veo que cruzas la puerta, la alegría cuando escucho que llegas, ni mis ansias por abrazarte fuerte fuerte hasta incorporarme en tus sistema sanguíneo, y mucho menos sentirás mi desesperación cuando veo que las palabras pueden decirlo.
Entonces me doy cuenta, me doy cuenta de nuevo, que estar enamorado no es más que la soledad que se burla en nuestra cara, sí, esa ineludible soledad que nos persigue a todos, esa que nos acompaña hasta la muerte y hace bromas como el lenguaje para que creamos que no estamos solos y aparece al final para reirse y recordarnos que no importa lo que hagamos estamos encerrados dentro de este cuerpo en el que hay cupo para uno solo.

Love destroyed too. Everything that was fine, everything that was true went. Take Peter Walsh now. There was a man, charming, clever, with ideas about everything. If you wanted to know about Pope, say, or Addison, or just to talk nonsense, what people were lide, what things meant, Peter knew better than any one. It was Peter who had helped her; Peter who had lent her books. Think of Peter in love-he came to see her after all these years, and what did he talk about?Himself. Horrible passion! she thought. Degrading passion! she thought.


Mrs. Dalloway. Virginia Woolf.

Magia en la ciudad

¿No se supone que debo estar contenta por estar de vacaciones?

De repente uno se encuentra con que pagar impuestos, el piso con olor a pino y un sueldo mensual no son suficientes para mantener al vacío lejos.

En el camino uno toma lo que puede, por conveniencia, miedo, decidia... lo que se elige es celoso, aleja a lo que se deja. Lástima que no se quede perdido en el pasado (como debería de ser), se queda ahí, sigue detrás y su recuerdo esta destinado a atormentar hasta el fin de los tiempos.
¿porqué será que la memoria se pierde tan rápido mientras que el remordimiento no se aleja?

En definitva hay días en que uno no debería despertar.

AHHHHHH! Crisis total, no puedo abrir Photo shop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es extraño como las cosas que en algún momento lo eran todo, de repente se vuelven extrañas e irreconocibles. Es bien sabido que la memoria es traicionera, pero por lo visto también lo es el corazón.

It was awful, he cried, awful, awful!
Still, the sun was hot. Still, one got over things. Still, life had a way of adding day to day.

Mrs. Dalloway. Virginia Woolf.

Chale!!!! Ayer me robaron en el súper. Chale, chale, chale, uno ya no sabe dónde está seguro. Lo único que vi fue a una señora corriendo, pero como me dio miedo estar equivocándome de persona no corrí tras ella después del empujón. Con toda la civilidad (por no decir estupidez y sentirme un poco mejor) del mundo, fui con los policías y el gerente de la tienda que desde ayer odio oficialmente -- cómo no estoy en radio ni tele puedo darme la libertad de llamar por su nombre -- : la Comercial mexicana. Pues he de decir que su ayuda no sirvió de mucho, aparte de la mirada de lastima que me dirigieron tanto ellos como los que escuchaban de lejos lo que me pasaba, no me devolvieron más que mi bolsa vacía. Chale, pues por la gracia de algún pendejo no tengo ya credencial de la UNAM (no descuentos), credenciales de las bibliotecas (no libros en vacaciones), facturas para deducir (más impuestos), tarjeta de débito (no acceso a dinero), cartera con estampita de los Smashing Pumpkins, boletos de metro, tarjeta del metrobus (esa que tanto trabajo me costó conseguir), ni teléfono celular (lindo crédito perdido), y lo más importante confianza en los supermercados ni en las señoras gorditas bonachonas de chalequito bordado.
Aprovecho este recuento de los daños para mencionar que también perdí las uvas que con tanto empeño había escogido y puesto en mi carrito para llevar -- de hecho, fue justo el empeño en esta empresa lo que me convirtió en el sujeto perfecto para sus fechorías --, ahhhh de solo recordar el dolor al separarme de ellas con mi bolsa saqueada entre las manos se me pone la carne de gallina.

¿Qué se puede decir después de escuchar Tower of song?

Solo puedo decir lo que COMING BACK TO YOU

Even in your arms I know I'll never get it right.
Even when you bend to give me Comfort in the night
I've got to have your word on this
Or none of it is true
And all I've said was just instead of Coming back to you.

Según los ilustrados en su magna Enciclopedia "La mujer parece haber quedado fijada en la etapa de la imaginación. No tanto la imaginación que contribuye genéticamente al conocimiento, como a la que , siempre engañosa, nos hace tomar los deseos por realidades, la que lleva sin cesar al extravío, la que hace surgir los fantasmas. Dueña del error y de la falsedad, la imaginación está marcada por el sello de la infancia. Ésta es la razón por la cual la fijación del espíritu femenino al estadio imaginativo explica que se mantenga siempre niña, frágil, incontrolable. (...) (Como) la mujer está siempre en la infancia es incapaz de ver nada que esté fuera del mundo cerraqdo de la domesticidad que le ha legado la naturaleza, y resulta que en éste no puede practicar las "ciencias exactas". Aparte de la relativa a sus deberes, la única ciencia que debe conocer es la que, sobre la base del sentimiento, tiene por objeto a los hombres que le rodean y, sobre todo a su esposo."

Las mujeres en las obras filosóficas del siglo XVIII en Historia de las mujeres. Dirección de Georges Duby y Michelle. Perrot.

Para mí, esto de la lectura y la escritura no ha sido más que un intento de auto-reconocimiento. Todos estos intentos de escribir y leer siempre han tenido la única finalidad de descubrir en mí eso que me hiere y a la vez me impulsa día con día. Hoy releí mi post anterior: tartamudea y duda. Cuando lo escribí no tenía muy claro cuál era mi intención al hacerlo, solo sabía que lo necesitaba, no sabía si escudarme en el humor, en la crítica o en el academicismo.
Hoy sé que me fue tan difícil escribirlo porque representó un paso adelante en ese auto-reconocimiento. Si bien hoy no hay tanta desigualdad objetiva entre los géneros, hay una que se ha marcado en lo más profundo de nuestra conciencia. Llevo un par de semanas odiando mujeres, odiando a esas que pierden infinidad de tiempo en cuidar su aspecto, que se prohiben cosas deliciosas por no aumentar de peso, que prefieren hablar de hombres que leer un libro o ver una película, que están más interesadas en dar una imagen que en construirse ellas mismas, que compiten por aceptación, en fin todo eso que nos conserva atadas al mundo en que se nos ha colocado históricamente. Pero, el gran problema aquí, es que lo que he odiado al odiarlas es a mí. He pasado una pésima semana descubriendo más y más partes mías que no son mías, que son producto de todo eso que pasó antes de mí; descubriendo cómo estoy marcada por cosas que ni siquiera había notado, o que si las noté en algún momento pensé que eran únicas manías u obsesiones.
Estoy incomoda con todo esto, no sé cómo acomodar esta nueva realidad en mi vida diaria, no sé cómo dejar de preocuparme por verme bien; no puedo dejar mi crema contra arrugas, ni dejar de sentir culpa cuando como grasa; no puedo dejar de sentir vergüenza si mi casa está sucia cuando alguien entra (de repente la limpieza más que cosa de comodidad se convierte en cuestión de opinión pública); no sé dejar de ver a otras mujeres como competencia y a los hombres como reforzadores de mi auto estima; no sé, no sé, no sé. De repente veo a mis alumnitas y las odio por ver en ellas el tiempo que perdí a su edad en vanidades y me pregunto si debo aconsejarles, pero me enoja esa actitud, ¿quién dice que esto que estoy pensando es aconsejable o mejor? no sé, pienso que si esto ha de llegarles en algún momento, les llegará cómo a mí, inesperadamente, aunque eso tal vez sólo sean pretextos de mi inseguridad o de mi competencia.
No sé, por ahora solo puedo decir que no me siento muy contenta conmigo, pero que ya podré ir incorporando a mi vida todo esto, solo no quiero volverme contra mí, como dice Hemingway, como hacen las serpientes cuando su espina dorsal se rompe, porque no está siendo fácil.

"Soy super mala, ando con cuatro chavos!!" Un impulso por cachetearla hizo retumbar mis huesos. Supongo que esas cosas son las que le conservan la mala reputación a nuestro genero. Aunque igual hay que preguntarse quiénes son los que sostienen esa reputación,¿ homres o mujeres?

Hace mucho tiempo que temía que me llegara la época de la "reflexión de géneros". Siempre me he --¿había?-- sentido muy orgullosa por ser antifeminista, me generaba mucho enojo ver que había mujeres que salían a exigir nuestros derechos, a declarar, tantas veces como se pudiera, nuestra igualdad. Me enojaba porque, de algún modo, el estar recordándole al mundo que somos iguales implica, a la vez, aceptar que no lo somos. La necesidad de gritar al mundo ese tipo de cosas me pareció siempre un poco snob, "¿quién se creen para hablar por mí y decir lo que según ellas TODAS queremos decir?"

Estos días, esa época que tanto temí, me ha llegado. Todo empezó con la lectura de A Room of One´s Own de Virginia Woolf. Una mujer como yo, que nació en una época en que se goza de una cierta igualdad de oportunidades y derechos, se vuelve a veces incapaz de ver que no siempre fue así (bueno lo digo por mí, debe haber otras más avispadas), de repente, caí en cuenta, y no porque no supiera que antes no se permitía a la mujer estudiar, votar, hablar..., sino que, no sé cómo, por fin me dí cuenta de lo que esto significaba en la vida de todas nosotras que ya no nos tocó vivir eso.

Había escuchado muchas veces eso de que "el mundo donde vivimos fue creado por hombres y por lo tanto la medida de todas las cosas es él" , pero siempre me sonó un poco paranóico (que quede claro que eso que dicen algunas sobre de que el deseo que podemos sentir viene de la "falsa conciencia" que se nos ha creado por vivir en ese mundo de hombres, es algo con lo que NO estoy de acuerdo) --siento un poco de miedo mientras escribo esto, porque temo herir suceptibilidades, además como es un tema que manejan gentes de letras y académicos, temo encontrar algún airado comentario que ponga en evidencia mi ignorancia sobre el tema ( cosa que además no niego) citando chorromil autores y libros de feminismo, pero en fin, continuo solo porque necesito escribirlo (tengo que confesar que llevaba días queriendo escribir esto y por el mismo miedo terminé todos los días bajando cualquier tontería que no necesitaba para postergarlo, de hecho ahora me estoy saliendo por la tangente con este comentario, así que mejor sigo... por cierto, para evitar confusiones me quedé en: "pero siempre me sonó un poco paranóico"--, pero esto no es tan lejano a la realidad. Todo el cuerpo de literatura y filosofía que existe en el mundo es, en parte registro de cómo el hombre percibe su mundo y en parte lo que ocasiona que estas percepciones vayan cambiando (representación y realidad están inevitablemente relacionadas, una afecta a la otra tanto como la otra afecta a la una); y la mujer siempre ha tenido un papel primordial en éstas, no como productora, sino como representación. Tomando en cuenta que una representación está determinada por la historia personal del sujeto, es decir por su subjetividad, lo que incluye miedos, anhelos, deseos, sueños, ideales... entonces es fácil ver que la mujer representada era y es producto de éstos, y siguiendo la idea de que las representaciones contribuyen a la construcción de la realidad, puedo decir que parte de nosotras nació no de la costilla, sino de los miedos, anhelos, deseos... de los hombres.

ME SALVÓ LA CAMPANA, YA ME TENGO QUE IR, PERO ME PROMETO TERMINAR MAÑANA, sirve que ordeno más mi ideas.

Vino a visitarme un buen amigo, me llenó de gusto verle, desfortunadamente el gusto no fue compartido por mi perro. Saludablemente hizo manifiesto su enojo, comenzó con pequeños lloriqueos por aquí y por allá, pero al ver que no dieron mayor resultado, emprendió una carrera desenfrenada por toda la casa, luego cometió actos vandálicos de lo peor y como mi amigo no se iba tuvo que hacer uso de su más letal recurso: se le montó en la pierna cínicamente.
La verdad es que el movimiento de su cadera me causó un poco de risa, pero mi risa fue detenida súbitamene al ver la expresión "algo" molesta de mi amigo así que tuve que empujar a mi perro aumentando su enojo.
En fin, el incidente no pasó a mayores, pero sí me hizo pensar en las diferencias entre las reacciones humanas y las caninas. He oído muchas historias de celos de perros, también de changos, es más, hasta de gallinas. Supongo que esta cuestión de los celos es más natural (natural de naturaleza no de normalidad) de lo que nos gusta creer, la diferencia es que los animales no tienen el menor empacho por demostrarlo mientras que nosotros sí. Los celos han sido terriblemente satanizados, pareciera que nos empeñaramos en creer que "nosotros los civilizados" lo único que debemos ser capaces de sentir es amor, amistad, cariño, caridad....ya saben, todo eso que demuestre nuestra naturaleza "superior". No sé en qué aciago momento de la historia se decidió que debíamos, a toda costa, evitar cualquier manifestación de nuestra animalidad, aveces me parece que en el fondo sabemos que eso de que somos animales "racionales" es tan insostenible que, como buenos obsesivos, nos creamos toda una serie de rituales para poder creernosla.
No sé, pero para mí esto de refrenar todas mis reacciones y hablar calmadamente cuando quisiera correr, morder o montarme sobre alguien me enloquece.

No lo puedo creer, bueno, tal vez sí.

Miren lo que venden en una librería de usado del centro...






¡Qué cosas! ¿no? Por eso no funcionó el proyecto!!

Dalí en el centro de la ciudad

Solo son 4 esculturas, pero bueno...

No siempre es como esperamos

Horroroso fin de semestre.
He escrito tantos ensayos de esos académicos que ahorita hasta para hablar con mi perro cuido la gramática y la estructura del discurso.